1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Макс: Коль тема всплыла, у меня предложения. По возможности без мата, или замена на значки или точки, и большие посты скрывайте за тегом скрытый текст - так удобнее.
Lantrell Автор 10метров....провода (2модераторы: Это НИК ТАКОЙ!) Makc: Не одобряю мат. Смысловая нагрузка, даже с исправленным ником не изменилась Я отслеживаю творчество этого автора уже давно, в сущности хожу на удав.ком только для того чтобы его почитать. Кстати, у него есть и серьезные произведения, например мое любимое "Наследство" и не понятый еще "Июль", хотя оба они тоже с матом. Так как тут только смеются, постить ссылки не буду ибо офтопик. Сами ищите...
Пост N: 2402
Откуда: Широкааа страна моя роднаяяяяя, деревня Шараповка
Отправлено: 11.07.07 20:00. Заголовок: Re:
Gosha А у меня тоже есть история.......Правда, она произошла при мне, хоть я и не был очевидцем непосредственно, но в пятидесяти шагах от места события находился..... Все это случилось, когда я служил в армии. Я как-то уже писал, что армия во-первых сделала большую ошибку,призвав меня в свои ряды, а во-вторых она научила меня почти во всех случаях жизни, пользоваться словом "положено"и надо сказать, ни разу не промахнулся. Итак, за участие в одной групповухе (не в том смысле этого слова) я попал на крючек к особисту..., уж там я вертелся как уж, я наизнанку выворачивался, но военной тайны не выдал, кстати и все участники оказались на высоте, либо тот особист на это дело смотрел сквозь пальцы, ....... пацаны, ну что с них возьмешь. Но меня за это дело перевели в разряд неблагонадежных и отправили в ссылку.Служил я в Одессе, и недурно мне там жилось, а вот когда отправили в Котовск,я понял что такое захолустье. Это когда лесок, и черешневые сады не за забором, и помидорное поле колышется от ветерка. Все там началось с простого случая, у нас был многонациональный состав. Один азербайджанец Салимов, неплохой парнишка, но по-русски ни бум,бум, из кишлака какого-то.... он у нас учился рус-язу.....от нуля и до уровня.......... "Пацаны, а чё такоё, ви все время говорите зае...сь?(для неврубившихся зашибись) Вот мы ему как могли и разъяснили, мол,за..сь ,это когда все хорошо, нормально значит.....вообщем полный порядок....... Салимов, уже знал ,что если все в порядке ,и как правильно можно ответить...... .....Это было предисловие, сама история.... Салимов дневальный, стоит у тумбочки с телефоном.... Звонок, дежурный по части капитан Пташкин....(фамилию Салимова не меняю , остальных из этических соображений поменяю на созвучные ) . Салимов берет трубку -Дневалный по рота ,рядовой Салимов слющим вас. -Ну как там у вас дела? -Зае...бись товарш капитан! -........????????Что,что вы сказали...!!!!?????? (капитан Пташкин был замполитом в батальоне, и здесь налицо было вопиющее нарушение устава, использоваание нецензурной брани при обращении со старшим по званию) -Зае...сь товарш капитан!!! -Не понял? что вы сказали, товарищ солдат........Вы знаете с кем вы говорите? Салимов уже дощел до высокого уровня владения русским языком, по этому знал, как надо передавать не понятные слова,- -Канещна понимаю товарш капитан Питашкин..... -Так как у вас дела??????? -Товарш капитан, этит,я мал мал по руски плохо.....я по буквам ..Зина, Алена,Евгени, Барис, Ира ,Саща ........... Что там трещел ему Пташкин по трубке .............и он тоже не понял. Но ему перед строем вставили дыню . Причем ,как сказал тот капитан , из за таких, как рядовой Салимов, оборона нашей страны можеть рухнуть в одночастье, и бедный солдатик пошел на кухню в качестве наряда в не очереди.......
Пост N: 2403
Откуда: Широкааа страна моя роднаяяяяя, деревня Шараповка
Отправлено: 11.07.07 20:52. Заголовок: Re:
Не был уверен что все влезет в один пост..... ну что мне буковки считать еще что-ли? Вообщем солдатика, обидели, тому бы дураку понять что по незнанию он так .... поругал бы да посмеялись бы и все ... Нет же он подошел по всей строгости , за что его зачуханный чурка, бросил через бедро в самом лучшем виде.... А дело было так. .... У капитана была жена, работала в части библиотекаршей, не очень уж и красавица, так себе, сритний разряд, но когда она шла по территории, десятки пар голодных солдатских глаз провожали ее покачивающиеся (дальше писать?).. Пташкин имея опыт гарнизонного бытия, знал ,что тут с бабы глаз спускать нельзя , и если не сама.... то обязательно найдется такой бандит что и совратит.... Был еще в части прапорщик, (они по большей части ребята ловеласы, работа ......не бей лежачего, стаж идет, выслуга тоже, о чем еще думать мужику не обременненому бытом) как раз таки такой бандюга и был. Должность у него было очень высокая !!!!!!Начальник склада, канцелярских !!!!товаров, и письменных принадлежностей.... А по части баб он был маэстро, Все окружные села прошел не по одному кругу, за что и был "любим "местными мужиками .... Ну а на службе ,в виду чрезвычайной занятости, он урывками делился впечатлениями о той или другой женьшени , с такими же бездельниками что при погонах. Прапорщика звали Веникин... Красавец под два метра, кудрявый чуб из под козырька, вообщем красавец... (ну почти как я...... .) Развязка. Июль ,жара, Капитан Пташкин снова дежурный по части, Салимов тоже на службе с ружжом, патрулирует територию части..... Все склады, как обычно в самом углу територии, куда не каждый и заглядывает, ну Салимов за всю смену разок может заглянуть......Вот этого я не видел, значит рассказали... В склад за канцелярскими товарами направилась жена Пташкина, из библиотеки(мож какие канцелярские скрепки закончились). Салимов это дело прощитал (вот он восток!дело тонкое!) Там дверь в склад прямо в воротах, и когда она вошла, прикрыл это дело и засов накинул, и втихоря ушел. Склад просто помещение из ракушечника, сверху деревянные стропила и по ним кровля из железа, представляете какая там духовка? Мизансценчик готов, местный Дон Жуан, заперся с капитановой женой, а что они там делают, или не делают, всяк волен мыслить, как хочет....А мобильников ,честно скажу в то время не было, да и телефона в том складе тоже наверное не было. Салимов дал им посидеть там с пол часика..... А потом ( по уставу) доложил дежурному по части, -"Товарш капитан, эта, там ,эта, ну, канцеляриски скляд, кто-то нутри, эта, наверно сварует!" Тот дурень с паррабелумом, да еще кого-то из офицеров прихватил, Салимов с винтарем,всего человек пять-шесть , пошли брать злоумышленников... Отворяют засов, а там эти двое распаренные , у прапорщика морда виноватого (он всегда такой был, как котяра), ну действительно , что еще можно подумать. Капитанова жена в истерику," Миша!!!!!, клянусь!!!!ничего не было,!!!! " Вообшем как в кино......." не виноватая я , он сАм пришел!"..... Вообщем Салимову снова досталось, и он с хитрой мордой и с удовольствием получил очередную дыню.......За то наверное сейчас ,сидит у себя в своем кишлаке в чайхане, и рассказывает эту историю.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР» Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ» Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ» Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла команда А. Чубайса.
«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ» Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.
«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ» Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.
«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ» Рекламный ролик, посвященный переписи населения.
«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ» Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед выступлением президента.
«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ» Телефильм по страницам российской истории.
«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА» Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной продукции.
«АФЕРА» Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия
«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ» Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.
«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ» Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.
«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ» Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.
«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА» Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента России.
«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ» Фильм ужасов.
«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ» Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета можно стрелять.
«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ» Телеобозрение радикальных реформ в России.
«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ» Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.
«БОЛЬШОЙ» Крутая эротика.
«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА» Экономический прогноз правительства России
«СОЛЕНЫЙ ПЕС» Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.
* * * * *
ПРО КРОТИКА
Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее - под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик - добрый и слепой.
Вместе они залежи искали - апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь - и ничего. А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку - современный биотуалет.
Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей - он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью "Гринпис".
И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали - кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться - задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча. А с тигрицей не сыграешь в прятки, - кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа.
Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять - каждый, кто читал поэму "Мцыри", знает, как с тигрицей поступать.
Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел за ними вегетарианец, замаскировавшийся в лося. Был он окончательная сволочь, он георазведку не любил, и однажды ночью, ровно в полночь, шишкой он геолога убил.
Прямо скажем, со случайной жертвой быстро расправляется тайга. Был геолог далеко не первый, да и не последний ни фига. На красивой солнечной полянке, где геолог часто ночевал, кротик схоронил беднягу в ямке, даже крест в ногах нарисовал.
Вдруг пошла волна в груди кротовьей - защитить поруганную честь! Кто ответит по законам крови, на кого падет кротовья месть? Кротик распознал чужие знаки - будет им отыскан злобный враг - извлеченные из организма шлаки засоряли меловой овраг.
Видимо, страдает он поносом, он засранец - вот его беда! Крот повел своим бывалым носом и запомнил запах навсегда. И когда злокозненный убийца возвращался в город сквозь тайгу, кротик вслед за ним успел прорыться, cобираясь отомстить врагу.
Возле МКАДа потерялся запах, но, вонзаясь в землю, как кинжал, крот копал - копал до дрожи в лапах, но душой при этом не дрожал. Не боясь камней, песка и пыли вгрызся он в московское нутро. Именно кротом отрыты были восемь новых веточек метро.
Кротик рос, мужал, и с каждым годом набирался опыта, крепчал. Как-то раз, идя подземным ходом, диггеров случайно повстречал. Кротик вышел к ним совсем не в духе, на ходу он рельс железный грыз - так в Москве и появились слухи про огромных подземельных крыс. Диггеры оставили лопату - кротик, хоть не знал, что делать с ней, все же повертел лопату в лапах - лапы были явно помощней.
Кротик вел подкоп на Ленинградке, чтоб устроить маленький обвал. Получилось, но эколог гадкий на работу в этот день проспал.
Только кротик - это зверь упрямый, на мякине нас не проведешь, ждет тебя, эколог, волчья яма, рано или поздно - попадешь!
Далеко, укрыт ковром иголок, спит мой друг, и видит сладкий сон. Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай: ты будешь отомщен!
Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Дальше со слов Васи: - Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.......
Пост N: 631
Откуда: Россия-Матушка, Москва Златоглавая
Отправлено: 20.07.07 13:25. Заголовок: Re:
Я рыдала :) Елабужский Пед Институт -Это у нас в Татарстане. Есть распоряжение правительства: институты должны набирать минимум 5% учащихся из деревень ( для обеспечения деревенских школ кадрами). Некоторые граждане из татарских деревень действительно плохо говорят по-русски, так что легко могли написать нижеследующее: Скрытый текст
Я не плакал. Я рыдал!
Это реальное сочинение, написанное на вступительных экзаменах в Елабужский гос. пед. институт (1996 год).
ЛЮБОВЬ В ЖИЗHИ И ТВОРЧЕСТВЕ А.С.ПУШКИHА.
Александр Сергеевич Пушкин родился в деревне, прошлого века. Его семья была очень бедная, у него не было своей мамы, но зато была очень строгая мачеха. А отец постоянно избивал его, выгонял на улицу. Hо иногда отец понимал своего сына и многому учил.
Александру Сергеевичу Пушкину было семь лет, когда он начал заниматься стихами. Мачеха Александра Сергеевича Пушкина научила его читать стихи. Ему с каждым днем все больше и больше нравилось читать многих поэтов. Он перечитал книги из многих библиотек. Читал и заучивал, пересказывал и записывал. Он многое узнал, и как только кончил школу (он) уехал заканчивать институт. В институт он поступил тяжело. А кончил на отлично. Потом поступил еще и еще, до тех пор учился, пока не стал современным поэтом.
Александр Сергеевич Пушкин написал много сказок, которые дети любят до сих пор читают без усталости. Много написано стихов про любовь, про природу и жизнь людей, которых видел Пушкин, пока жил на земле. Пушкина любили многие женщины, к творчество в жизни. Он много работал, постоянно сидел дома у камина и писал, писал свои произведения. Hо до женщин у него времени было мало. Иногда бывали такие дни, что он мог выйти прогуляться один или с кем -нибудь. В прекрасный летний день Пушкин признался в любви женщине которую любил, несмотря на свои произведения. Полюбив женщину он не оставил свое дело, он все продолжал писать романы, повести, сказки, рассказы - эта любовь ему даже помогла писать жизненные и любовные произведения.
Александр Сергеевич Пушкин очень много болел, болел многими и страшными болезнями, которые не переходят, а просто убивают человека в постели. Hо А.С. Пушкин боролся, боролся до последнего, никогда не оставляя на завтра. Ему помогала и его жена, которая не давала умереть мужу. Когда он был сильно в тяжелом состоянии его жена дописывала произведения, которые оставил А.С. Пушкин. Когда он стал поправляться, он сам писал в постели, долго думая и рассуждая.
Через некоторое время у А. С. Пушкина родился сын, которого потом очень любили и уважали. Он рос очень услужливым, воспитанным и культурным человеком. Рождение сына дало А. С. Пушкину очень многое в жизни. Он раньше писал стихи про любовь. Hо как появился сын все приняло другой оборот, он стал больше работать над стихотворениями любого типа. Стал писать стихи про свою жену, сына, как они жили в деревне и чем занимались. А.С.Пушкин потом стал много бывать на воздухе и больше думать над своими произведениями.
А.С.Пушкин потом работал в "Современнике". Много узнал и посвятил себя этому. Он познакомился со многими современниками. Особенно хорошо дружил с Толстым. Многим современникам А. С. Пушкин не нравился, потому что по сравнению с ними он был известен, и хорошо писал свои произведения. С Толстым А. С. Пушкин ездил в город, показывал окрестности, где он раньше жил и учился. Ездили в деревню, жаловался про своих родителей, которые когда - то были строгими по отношению к нему. А. С. Пушкин всегда сравнивал Толстого с собой. Они были сильными друзьями в творчестве. Они обоя писали произведения, которые происходили в их современной жизни. Много раз ездили на море, ходили на шашлыки, потом после всех этих занятий они стали как два неразлучных брата, которые много лет не виделись. Их жены тоже были подругами, но не как они, а простыми женщинами, которые некоторыми временами разговаривали.
А. С. Пушкин никогда не уставал работать и писать. Он работал днями и ночами. Бывали дни, что он даже не спал, не ел, даже не выходил подышать свежим воздухом. Все сидел около камина писал те любимые в это время произведения. И с каждым днем стал понемногу хворать. Ему уже невозможно было помочь, потому что болезнь приковала его к постели. Ему говорили что он больше не встанет никогда с постели и не сможет никуда выйти, и даже подойти к своему камину. Он этому не огорчался, он писал без остановок, несмотря на то что он больной. Врач жене Пушкина сообщил, что А.С.Пушкин никогда больше не встанет и может даже умереть. Пока А.С.Пушкин лежал в постели к нему приходили друзья, приходили из "Современника", но больше всех навещал Пушкина Толстой. Он приходил почти каждый день, надеясь, что его друг наконец - то встанет пойдет. Толстой распрашивал у доктора, у жены. Hо ему постоянно отвечали, что А. С. Пушкину все бесполезно что - нибудь делать.
Лежал А. С. Пушкин несколько лет. Hаписал много задумчивых и исторических повестей. Которые до сих пор читаются и любтся нашими близкими. И вот настает момент когда А.С. Пушкин умирает. Hикто этого внезапного исчезновения А. С. Пушкина неожидал. Hо конечно все уже были в плохом, смутном настроении. любили его самого, те кто любили его непросветные произведения. Конечно, были в отчаянии, что такие поэты того времени умирают бесследно. Поэт конечно умер, но его любимые произведения остались. И когда видишь стихотворения или рассказы, то все равно вспоминаешь всю биографию поэта.
И так А. С. Пушкин в то и конечно же в это время показал и доказал свою любовь в жизни и творчестве. Ему помогли многие люди в жизни, с которыми он часто встречался. И те кто никогда ему душе больно не делал. Кто его всегда во всем выручал без разговоров.
Автор - Робкий пользователь. Недавно в клубе. 1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор <Вот приобрел себе пылесос марки <Пупкин и Co>, подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.>
1-й <Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее>.
2-й 1-му <Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю>.
3-й <Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник>. Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го Модератор <Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.>
1-й и 2-й <Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.>
Модератор <Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам <ОН> разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.>
Автор (Робко и запуганно) <Ребята, а как же мой пылесос>.
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть <Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу <Ремонт> а еще лучше в <Продам> и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся>
появляется новый пользователь
4-й <Люди вы тут собрались пиписками мерится> (во догадался) <или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?>
1-й 4-му <Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? >
4-й 1-му <Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.>
1-й <А если мы всем клубом сложимся?>
4-й <Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.>
Автор <Люди ну так что мне с пылесос делать.>
1-й <Купи себе шлаг более узкий.>
Автор <Зачем?>
1-й <Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее>
Автор <А может скажите как его хоть включить>
5-й <Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора>
1-й и 2-й <Голосование не работает. Давай я сделаю лучше>
5-й <Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют>
1-й 5-му <Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать>
6-й <А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.>
1-й <Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать>
3-й <У меня есть>
Автор <Ну так как на счет пылесоса?>
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору <Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом>
День следующий. (после горы)
Модератор <Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит>
Ветка в конфе <Ремонт>.
Действующие лица: Те же, там же.
Автор <Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.> Модератор <Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?> Автор <Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.> Модератор <Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.> Автор <Ну так что мне делать?> Модератор <Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.> Автор <А с пылесосом то как быть?> Модератор <Опять за старое? Причем здесь пылесос.> Автор <Ну так не включается?> 1-й <Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.> 2-й 1-му <Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие 1. Ты его не включал 2. Ты его не туда включал 3. Ты его не всунул в розетку 4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.> Автор 2-му <Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.> 3-й <А ты куда ее совал?> 1-й 2-му <Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом> 2-й 1-му <Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:> Автор 3-му <В розетку:> 4-й Автору <Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?> 1-й 4-му <Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!> Автору <Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!> 5-й <А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!> Автор <на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:> 2-й <Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские> 6-й <Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!> 3-й <А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!> Модератор <А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:> Автор <ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!> 1-й Автору <Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!> Шепотом Автору <Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!> Автор 1-му <А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?> 2-й Автору <Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения> Модератор <Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!> Автор <Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!> Модератор <Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:.>
Пост N: 2461
Откуда: Широкааа страна моя роднаяяяяя, деревня Шараповка
Отправлено: 28.07.07 20:59. Заголовок: Re:
Ксюня молодец! смеяться в отведенных для этого местах....прям как у нас..... смеяться только в этой теме..... а в других видать к смеху можно приближаться ,но в учтивой форме ,и не ближе трех сантиметров...... Граждане соратники, соплеменники и однодиагнозники..... Тема эта хорошая и просто уйдет ,в осадок и если о ней никто не вспомнит, так и сопреют все килобайты в недрах интернета........ А истории я в интернете не ищу, , лентяй....Я их сам творю или творил, а потом рассказываю, когда вспомню Если взять все ремни , которые хлестали по моей бедной мальчишечьей заднице, от самого детского сада ,и до лет 11-12 . И скрепить между собою , то получится один большой ремень, которым можно опоясать Юпитер.... (это такая планета.... ...... ...... ) Сама история заключалась вот в чем.... У нас дома над крыльцом в качестве теневого навеса рос виноград, это мы тогда в Средней азии жили...., там у всех в частном секторе так было.... Тенью пользовались, виноград съедался,кто-то даже вино делал.... но не в том история.....И вот каждую весну, приходил один узбек, он у папки работал ,там слесарем или шмесарем, не суть важна, он был садовником от бога. Говаривали что иной раз забудет лопату воткнутую в землю, а через месяц , на ней уже или шишки еловые или желуди дубовые колосятся.... все к чему прикоснется растет как на дрожжах....И вот он каждую весну его обрезал прореживал весь навес...... , там свои законы ... но потом виноград рос еще шыбчее........ А он в это время просыпался и по лозе млечный сок уже поднимается и в местах среза капает по капельке........ там за час 5-10 капель......Но видно... В то время ,я был уже давнооооо любопытный, да плюс весенний авитаминоз.... вообщем поставил пиалку и стал ждать... Накапало столовую ложку...... попробовал.. вода-водой ни скуса ни цвета ни запаха. В это время мой брат пришел и видел весь процесс выпивания, он в это время противным пацаном был, самый младший, самый капризный.... А тут братан выпил ВСЁ!!!!! и не дал попробовать....И еще сказал, СЛАААААДКО, аж жуть!. ,Мой брат не привык, что с ним не делятся..... когда я вернул пиалку под капли он сел на корточки перед ней и начал считать капли
Пост N: 2462
Откуда: Широкааа страна моя роднаяяяяя, деревня Шараповка
Отправлено: 28.07.07 21:46. Заголовок: Re:
В надежде что он хапанет все себе.......... Я выждал момент когда он отвлекся , отошел в сторонку, я в тихоря налил в пиалушку воды до краев...... А потом привлек его внимание и когда он увидел что пиала полная , я на его глазах залпом ее выпил.....Вони былоооооооо !!!!!!!! Но пиалка пустая была поставлена под новый сокопад и он уже с мордой вождя краснокожих сел напротив и стал ждать... а она не наполняется зараза, уморился брат... тем временем я развел в стакане воды ложку сахара. А он пацан ....и есть пацан, чуть отвлекся а я водичку в пиалку налил... и снова пиалка оказалась меня в руках, как он бедняга зглатывал слюну а я пил мелкими глоткамиа потом ,О чудо!!! я ему оставил ровно столько , что бы намочить язык и не больше, но почувствовать что он сладкий, скусный волшебный.......И снова вонь и хнытье... и уже несколько пиалок стоят ,каждая под своей каплей .. Вождь краснокожих не спуская глаз полчаса ходит вокруг них, при любом моем приближении принимает стойку кобры......И вот тут, я в стакане воды размешал ложку соли (чувствуете разницу?) ...... пока он бдил вокруг пиалушек , стакан ждал своего часа. Потом он захотел писить., в пиалках было по три капли , и он решил ,что риск не велик можно отойти, все равно ничего Вовка не выпьет.....Вот тут стакан и сыграл свою зловещую роль, я налил в одну пиалку соленой воды, и как ни вчем не бывало отошел в сторону. И стал за ним следить, он покрутился , покрутился и вдруг увидел ,что пиалка полная...А тут еще я из-за угла. как крикну ..."НЕ пей !!!!это МОЁ!!!!!!!!!" Не тут то было.. он схватил пиалку и опрокинул в рот выпить-то ,он и глотка не сделал .но заорал таким благим матом, здесь не боль от вкуса соли ,а обида, сквернейшая из обид что его надули .....но в этот момент меня за шкирку уже держал папка ,вернувшийся с работы........Ну вот и вся история, о том как появился еще один метр ремня ,в той бесконечной череде ремней, что опоясывают сейчас далекую планею Юпитер......
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? -Капот никак не подцепляется ногтем. -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. -Где скачать мелодии для бибикалки? -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
.) 
...... 
- участник сейчас на форуме